Header Ads

Как добиться послушания, или как я строю взаимоотношения с ребенком

Я не специалист по детской психологии, а самый обычный среднестатистический родитель. Поэтому не претендую на систематичность и полноту изложения вопроса. Это просто подборка некоторых практических советов и общих рекомендаций, которые выработались у меня в процессе общения с собственным ребенком. Возможно, не все они одинаково применимы для каждой пары «родитель-ребенок», но кое-что, думаю, вполне можно взять на заметку.

Советы мои адресованы прежде всего папам и мамам деток от 1 до 3 лет, (но и остальным тоже не повредят).

Я абсолютно уверена, - и убедилась в этом на практике, - что проблема непослушания и вообще всякие возрастные кризисы предотвращаются и довольно легко сглаживаются, если отец или мать (а в идеале, конечно, все родственники) правильно строит взаимоотношения со своим чадом.

Основные принципы только перечислю, ибо о каждом пункте можно книгу написать.
Разумная любовь к ребенку.
Уважение к ребенку.
Личный пример.
Последовательность.
Реальные ожидания (требования).
Терпение и еще много раз терпение!

Ниже я приведу несколько практических приемов, которыми пользуюсь ежедневно. Обобщая их, могу сказать, что широко применяю «заговаривание зубов» и задавание ребенку вопросов, побуждающих к согласию. И ещё совет: смотреть ребенку в глаза, почаще оказываться на уровне его глаз.

Некоторые мои родственники (да и случайные свидетели «консультаций» с полутора-двухлетним чадом) впадают в шоковое состояние и пророчат мне всяческие беды в будущем, когда дитя, привыкшее делать только то, что хочет, «сядет мне на голову». Но чем дальше, тем чаще повторяются ситуации, грозящие стать конфликтными, но решаемые полюбовно. Ребенок идет на компромисс, и вообще: слушается именно «не за страх, а за совесть». А я это очень ценю.

Итак, вот мои советы:

Что кушать ребенку?


1. Постоянно задавайте ребенку вопросы, чтобы сделать его активным участником происходящих с ним же событий. Добивайтесь (не силой, конечно!) согласия ребенка, прежде, чем предпринимать что-либо относительно него. Хочет ли он на завтрак кашу? Нет? А банан? Да? Пожалуйста! Зачем запихивать силой кашу, если дите может с удовольствием съесть банан?

Разумеется, бессмысленно спрашивать малыша, хочет ли он сделать укол и т.п. Тут лучше спросить, к примеру: «Хочешь, пойдем на качели? Отлично, вот быстро зайдем в эту комнатку, сделаем, что надо – и на качели!»

Деткам постарше уже можно задавать вопросы, требующие не ответов да-нет, а выбора какого-либо варианта. Этот метод, кстати, очень помогает иногда предотвратить конфликтную ситуацию. Вы не спрашиваете, хочет ли капризуля гулять, Вы просто интересуетесь, какие брючки он на улицу наденет…

2. Спрашивайте неоднократно, пока не получите заветное согласие. Отказ воспринимайте максимально спокойно: «Не хочешь одеваться? Ладно, играй пока, а я оденусь и сумку сложу». Помните, что у ребенка психика очень динамична, и его решительный отказ может без видимой причины превратиться в не менее уверенное согласие в течение нескольких минут. Изменению решения можно и поспособствовать самыми разнообразными способами. В любом случае важно добиться, чтобы малыш сказал «да», и сразу это использовать для пользы дела. Самостоятельно принятое решение всегда выполняется куда эффективнее и радостнее, чем навязанное.

Что одеть ребенку?


3. Давайте выбор между равнозначными вариантами, каждый из которых приемлем с Вашей точки зрения. «Вот тебе синие колготки и красные. Какие наденем?» Таким образом, выбор всегда окажется правильным, но при этом ребенок будет чувствовать, что его мнение уважают, он научится делать самостоятельный выбор – а это поможет сформировать активную жизненную позицию. Если малыш затрудняется с выбором (у моей был период, когда она только переводила взгляд с одной вещи на другую наподобие Буриданова осла), просто покажите на одну из вещей или назовите один из вариантов и спросите, согласен ли он. «Давай наденем красные, хочешь? Ах, какие красивые, да? И курточка у тебя тоже красная, они подходят» - заодно ненавязчиво привьете чувство вкуса.

Подчеркните, что он сам выбирает, вот какой большой и самостоятельный!

4. Не провоцируйте конфликтных ситуаций!
Помните, что Вы – взрослый, то есть априори более опытный и умный человек. Вы способны оценить любую сложившуюся ситуацию и выбрать подходящий образ действий. Не пробивайте стену лбом, просто подойдите к двери и откройте ее. Не стоит спорить или бороться с маленьким ребенком, большинство конфликтов можно просто предотвратить. Ну не стоит набрасываться на дитя с воплем «срочно спать!», когда Вы вдруг обнаружили, что уже половина десятого, а сын занят гонками машинок. Разве удивительно, что он расплачется? Не лучше ли ненавязчиво поучаствовать в гонках, торжественно объявить сына победителем и рассказать всем домочадцам, что гонщик устал, но завтра, как только выспится, снова всех обгонит?

5. Не лгите ребенку без крайней необходимости. Говорите правду - пусть и не всю. Ребенок должен доверять Вам, а не ждать подвоха – тогда он охотнее послушается.

Всегда выполняйте данное обещание. Если уж Вы заманили дочку с улицы домой обещанием мультиков, то не воображайте, будто захлопнули дверь – и уже ничего не должны. Включите мультфильмы на 5-10 минут, ведь иначе в следующий раз дочь Вам не поверит.

Как уйти с детской площадки?


6. Озвучив свое решение, будьте тверды и последовательны. Но неизменно доброжелательно настроены!

Часто наблюдаю во дворе поразительные картины. Вот мамаша заявляет сыну очень авторитетным (авторитарным?) тоном: «Всё, вот я тебе сказала: больше ты на улицу никогда не выйдешь!» (Даже малютка-сын понимает, что угроза невыполнимая, он и слышал её явно неоднократно, так что внимания не обращает.)

Другая - вот уже минут 40 сообщает внучке, что они идут домой, сокрушаясь при этом, что 3-летнюю внучку домой не загонишь. После очередного строгого объявления о срочном уходе со двора девочка бежит к качелям. Бабушка начинает её катать (!), не переставая приговаривать что-то о непослушании…

Третья кричит до хрипоты и шлёпает сына за то, что он упал: «А я ещё добавлю! Я тебе говорила – не бегать!» Ну не может трехлетний пацанёнок сидеть на скамейке!

Четвёртая с каменным лицом тащит за руку орущую, упирающуюся и извивающуюся девочку, делая вид, будто не замечает слёз, соплей и начавшейся у ребёнка икоты…

Не хочу утверждать, что у нас с дочерью всё и всегда гладко. Но конфликты столь нечасты, неглубоки и быстропроходящие, что я постоянно убеждаюсь в правильности выбранного "курса". Итак, как мы уходим со двора домой? Если ребёнок погружён в игру, тем более с приятелями, резко и неожиданно схватить его и потащить домой, "потому что уже 2 часа" - нехорошо, скажем так.

Ведь вы периодически смотрите на часы - почему бы мягко не подготовить к концу прогулки? Минут за 10 до конца гуляний я спрашиваю, не хочет ли домой, намекая, что уже пора. Обычно не хочет. Тогда "соглашаюсь" на компромисс: хорошо, мы ещё погуляем, но недолго, чуть-чуть. Ребёнок не особо возжаждет домой, но будет морально к этому готов. Через 10 минут мягко, но решительно беру за руку и веду к дому. Стараюсь не допускать до сильных упираний и борьбы. Заманиваю обещаниями вкусного обеда, мультиков, компота или сока с трубочкой - вариантов море.

Смиренно идёт, хоть и хнычет и даже подвывает от горя. Изредка упирается рогом. Пользуюсь старым добрым методом "ну, тогда я пошла", только без злобы, абсолютно спокойно, сочувственно выясняю: "Ты хочешь ещё гулять? Ну, гуляй, а я пойду домой. Что? Нет? И ты хочешь с мамой идти? Пошли, давай ручку." С плачем, но идёт.

Кроме того, можно создать небольшой ритуал окончания прогулки (у нас он как-то сам сложился). Например, первый час-полтора мы гуляем подальше от дома - в парке, соседнем детском садике. Последние полчаса-час проводим в нашем дворе (в случае слёз и отказов тащить недалеко). В самом конце отправляемся купить хлеба, молока - у самого дома. А потом показываем маме, как сами умеем по лесенке подниматься...

7. Не фиксируйте внимания на неприятном. Наоборот: удерживайте внимание ребенка на приятных для него моментах, а неприятные преподносите как бы между делом.

Например, моя Настя не любит садиться на горшок, но любит гулять. Спрашиваю, хочет ли на горшочек. "Не-е". Через пару минут спрашиваю: "Ну что, гулять пойдем?" - самым жизнерадостным тоном.( Вообще, разговаривая с дитём, нельзя скупиться на эмоции.) Ответ - восторженное "да". Начинаю заговаривать зубы: "Та-ак, а что мы оденем? Сейчас принесу твою красную кофточку с бабочкой, хочешь? Да? Отлично, ты пока садись на горшок - сажаю, продолжая приговаривать, - а я несу кофточку. А мячик с собой возьмём?"- и т.п., подразумевающее положительную реакцию и утвердительный ответ.

8. Преуменьшайте возникающие трудности и неприятности, утешайте их краткостью.
"О, вот ты почти всю кашу уже и съела, тут осталось совсем немножко. Ах, какая тут красивая собачка на картинке! А помнишь, мы на улице видели черненькую собачку?" - и в процессе общения каша незаметно съедается.

Я вообще очень много разговариваю с ребенком и широко использую возможности "заговаривания зубов". Возможно, это и не идеально правильная методика, но мне очень помогает.

Мыть ноги


9. Слово "красивый" часто производит магическое действие, во всяком случае, на девочек.

Приучая к чистоплотности, стараюсь подчеркнуть, что быть чистым - это красиво. Ну не о микробах же годовасику рассказывать! Кстати, в вопросах гигиены важнее не слова, а эмоциональные выражения:"Ой, фу-у, какие ручки грязные, а ну-ка, протрем салфеткой. Вот какие стали чистенькие, красивенькие!" главное - сразу обращать внимание на грязь, мусор, бардак и пр. Тогда не придется с криком заставлять убирать за собой. Моя Настя, чуть увидит где-то пятнышко или испачкает руки, или крошки уронит - сразу вопит: "йа-йа-йа!", пока не уберём.

10. Игра, игра!
Настя не хочет садиться на горшок перед сном. Пыталась сажать силой - орёт, выгибается и т.д., а потом через полчаса проснётся пописать - и уже не уложишь. Однажды на меня снизошло вдохновение, плоды которого пожинаю до сих пор. Я начала "оживлять" всё подряд. "Ой, кто это плачет? Да это же пися! Что случилось? Хочешь пись-пись? Настя, посадим писю на горшочек?" Дочка просто в восторге. Сразу придумывает: "И попа!" Теперь даёт пить ручкам-ножкам, показывает носу, как надо спать и т.п. При этом заливается счастливым смехом. Чистим зубы теперь без скандалов, ведь нарисованная на щётке птичка рассказывает свежую историю (совсем бесхитростную, типа "меня сегодня хотел поймать кот, но я от него улетела").

11. Если уж сравниваете с кем-то своего ребенка, то предпочтительнее сравнения в его пользу.
Чаще-то бывает наоборот: все дети (или тот мальчик) хорошие, а ты плохой. Да вы на себя это примерьте: понравилось бы выслушивать, что вы хуже всех? Так и до комплексов недалеко. Стараюсь делать иначе: " Ой, смотри, мальчик машинку девочке не даёт. Девочка плачет... А Настенька не жадная, разрешает деткам свои игрушки смотреть, да? Ты у меня умничка!" При этом, прямо по Карнеги, надо наделять дитё самыми лучшими качествами, даже если это и не так. Тогда ему будет, к чему тянуться, ребенок будет стараться оправдать такое хорошее о себе мнение. А если его убеждают, что он хуже всех - к чему стремиться?

12. Хвалите ребёнка!
Тема спорная, мнения разные, но я лично считаю, что не надо скупиться на похвалу. Вы не избалуете дитя, если будете хвалить его правильно. Наоборот - это хороший стимул. Охота, как известно, пуще неволи, а желание похвалы предпочтительнее страха наказания.

Что я называю правильной похвалой? Думаю, не стоит говорить ребенку, что он умнее и красивее всех или что его новым сапожкам будут все завидовать, а такой машинки больше ни у кого нет. Это прямой путь к развитию эгоизма и тщеславия, а также к привычке хвастаться, меряться всякими игрушками-телефонами-юбками, а потом презирать "отстающих". Упаси Бог!

Помощь от ребенкаСтараюсь в качестве комплиментов использовать слова "послушная, любимая, родная, мамина помощница" (только не надо подчеркивать, что любимая -только когда послушная), ну и, конечно, всякие птички-зайчики-умнички.

Еще важное замечание: хвалить лучше не просто так, а за что-то конкретное, обязательно озвучив, за что. "Ах, как моя зайка все книжки на место сложила - вот умничка, смотри, как красиво получилось! Ты у меня аккуратная, да, Настюня?"

Подчеркиваю это, ибо часто наблюдаю, как родители без конца шпыняют ребенка, делающего что-то не так. А когда он делает "всё так", они просто молчат. Неужели наградой за правильное действие должно быть только отсутствие наказания?

13. Минимизируйте число запретов!
Чем меньше запретов, тем четче они соблюдаются. Когда ребенка постоянно дёргают, он перестает реагировать на запреты. Не может же он , в самом деле, ничего не трогать, никуда не ходить, ничего не говорить... К тому же задумайтесь: если вы изо всех сил орете, чтобы он "не топтал траву" или вытер нос, то как же вы преподнесёте более серьёзный запрет, скажем, не выбегать на проезжую часть или не свешиваться с балкона? Так же, как и в наказаниях, в запретах важно соблюдать меру соответствия строгости и важности. Чем серьёзнее запрет - тем строже тон, тогда ребенок будет реагировать адекватно. Ведь он часто не понимает ещё самой сущности запрета. Как объяснить полуторагодовалому малышу, что ток опасен? Просто категорически запретить трогать провода.

Ребёнок очень радуется своим успехам в усвоении правил, это для него игра. Моя Настя очень ревностно следит за светофорами и обязательно кричит "нельзя!" на красный. То же и с проводами. Дитё гордится, что знает, как правильно. И орать на него незачем.

14. Не повышайте без особой нужды голос.
Если ребенок привык, что с ним всегда говорят ровным, доброжелательным тоном, он очень чутко реагирует на изменение этого самого тона. Чуть более строгий или недовольный тон "работают" ничуть не хуже воплей и шлепков. Постоянный крик быстро приучает ребенка к равнодушному "фильтрованию" родительских приказов.

Моя Настя сразу начинает усиленно сопеть, чуть я говорю что-то (особенно "нельзя!") недовольным тоном.

Иногда необходимо довольно резко, без долгих уговоров, одёрнуть ребёнка, тянущегося, скажем, к розетке. Строго скомандовать "Нельзя! Не трогай!" - пусть отшатнётся, отдёрнет руку, это, в данном случае, полезно. Но тут же расслабиться и похвалить: " Вот молодец, розетку не трогаешь, знаешь, что нельзя. Ты моя умница-послушница!" Это вовсе не приводит к ослаблению запрета, убедилась сама. Настя останавливается в метре от проводов и серьёзно заявляет: " мама, ни-зя!" - и радуется подтверждению её компетентности.

Не скрою, бывает, что срываюсь, кричу на ребёнка, хотя и считаю это недопустимым, - ведь чаще кричу не от ужасных злодеяний дочки, а от раздражения, усталости, плохого настроения, т.е., срываю на ребёнке собственную злость... Зато ребёнок знает, как плохо, когда "мама ругается". Так что обычно вместо крика я спокойно осведомляюсь: " Почему ж ты не слушаешься? Тебе нравится, когда мама и папа ругается? Хочешь, чтобы я тебя ругала, кричала на тебя? Нет? Ну, давай-ка быстренько игрушки соберём и не будем ругаться... Вот так, молодец, зайка, дай я тебя поцелую!"

Гулять с ребенком


15. Заключайте небольшие сделки.
Ребенок согласится на ваше требование, если увидит, что и вы ему в чем-то уступили. Только не стоит превращать выполнение этого совета в задаривание и откровенный подкуп: сделаешь это - конфетку дам, пойдешь сюда - куклу куплю... Я имею в виду нечто другое. Живой пример: идем с дочкой (2 г и 3м.) с базара. Она очень устала и хочет спать, так что начинает хныкать и проситься на ручки, что бывает редко. Пытаюсь объяснить, что у мамы тяжелая сумка и руки болят. Хныканье переходит в подвывание и слёзы. Скандалить бесполезно: я же вижу, что Настя не капризничает из вредности, а действительно устала. Предлагаю сделку: "Хорошо, давай дойдём вот до той машины, и там я тебя возьму на ручки". Сразу успокаивается и спешит вперед. Дошли до машины - сразу радостное "Всё, мама!". Ну что ж, я хоть сэкономила 100 м и кучу нервов. Беру на руки, через пару минут вновь заключаю сделку - так, "пунктиром" и доходим до дома, причём через весь двор идет уже сама, соблазненная возможностью самостоятельно купить семечек.

16. Не давите своим родительским авторитетом и тем более физической силой.
Не бойтесь создать с ребенком отношения дружеского сотрудничества - это ни в коей мере не унизит вас как родителя. Девиз "Пусть ненавидят, лишь бы подчинялись", может, и хорош для римских императоров, но для пары "родитель-ребёнок" просто неразумен. став другом собственному чаду, вы навсегда останетесь для него "старшим товарищем, неглупым и чутким", а какой же авторитет может быть прочнее основанного на взаимной любви, уважении и понимании?

Если родитель, как истинный самодур, будет добиваться своего любой ценой, не останавливаясь перед унижением ребёнка или побоями (а искушения подобного рода бывают у всех. Некоторые дети еще и умеют так упрямиться и так доводить до белого каления...), так вот - он рискует вырастить проблемное дитя. Либо ребёнок вырастет забитым, закомплексованным, и его будут всю жизнь клевать в разных коллективах, либо - озлобится, и уже в подростковом возрасте начнёт выдавать такое! Неправильно внушать ребёнку, что прав тот, кто сильнее. Ведь всегда найдётся более сильный противник, так что вся жизнь превращается в подобие иерархических "разборок" волчьей стаи. Мы должны заложить в душе малыша основы нравственного превосходства ( не в смысле высокомерия, а в смысле умения решать проблемы не кулаками, а дипломатическим путём).

Не становитесь для своего ребёнка ни тираном, ни рабом.
Оставайтесь ведущим в вашей команде, более опытным, знающим, старшим, но прежде всего - другом!

Комментариев нет

Технологии Blogger.